タイトルの通りです。
私はつい一年前位に仕事のミスの多さ、人付き合いの違和感、頭の靄で思考力が落ちている事・・・、などなどで生きづらさを感じており、ネットで検索しました。
そしたらまあ当てはまること多数。
こんなに心臓を絞り取られるような衝撃的な発覚、初めてです。
生まれながらにして、『ハンデ』を負っていたんだね。
小学生の時に、ずっと感じていた「他人とは違う違和感？」。
なんだろう、それは幼い頃だったからふんわりそう思っていて、
いつかはみんなと同じようになると、思っていた。
しかし、アラサーになって初めて分かった。
こいつが悪さをしていたのだと。すべての元凶は「発達障害」。
精神科へ一度相談しに行ったことがあるんですけど、
先生と話しをしていてはっきりとは言われなかったけど、
診断結果を見て、「ADHDの気はあるね」と言われたとき
涙が止まらなくてしょうがなかった。
なんで自分が。
今までコイツに散々振り回されたんだな。
ADHDの所為でほんっとうに今まで死ぬほどつらかった。
まあでも、気づけて良かったよね。
つらつらと書いてるけど、本当に生きづらくて死にたくて死にたくてしょうがありませんでした。
これって治ることは絶対にないんだよね。
健常者になることは絶対にない。
もうこんなん、死んだ方がマシだよ・・・。
人に迷惑かけるし、仕事も長く続かないんだよ。
こんなん、生きてても無理だよ。
何故自分は思い込みが激しくて、確認もせずに仕事をしてしまうのだろう。
絶対に合っている、という過信？とういか、確認という事を忘れてしまうんだよね。
ADHDの所為かわからないけど、一時期酷いADHDの症状が出て
呂律が回らないことがあった。
言葉が思い出せないというか、流れるように言葉が出てこない。
会話がおかしくなってしまって、友達に笑われたことがトラウマ。
頭の靄のせいかな。
あと、自分、
「双極性障害」もある気がする。
ADHDと併発しやすいらしいですね。
人生ハードモード。
サプリ飲んでなんとか生きているけど、
今は仕事辞めているし、また就活して嫌な思いするんだったら死んでしまいたいです。
どうせ仕事もADHDで続きやしないんだし。
次の日には自然死していたい。
